Que no decaiga!

Que no decaiga! Asi decía una amiga cuando estabamos ya con más ganas de ir a dormir que ir al boliche :) Y bueno, asi estoy ahora, con ganas de irme a dormir y no participar más, pero no hay que dejar que decaiga, asi que aqui sigo escribiendo esto que ya no se que es.

La vuelta pasada despues de mucho tiempo pense en Novio Importante #2 (NI#2). La persona con la que casi me caso y de la cual despues no supe más nada. A veces me genera un vacio eso de no tener ni idea que es de su vida despues de todo lo que pasamos juntos. La nuestra fue una separación definitiva pero sin mala onda.

Raro porque sigo en contacto con NI#1 y NI#3. El primero es mi amigo. El último es más complicado, somos "amigos" pero a veces siento que soy su pañuelo, basicamente me habla cuando le pasa algo...

Pero, el otro día, ese Universo Perverso hizo que un día en el que estaba particularmente enchufada y dps de semanas sin hablarme o hablarme para contarme SUS problemas sin siquiera preguntar como estaba yo finalmente me mandara un mensaje: Hola, Como estas?

Y me dió una bronca!

Eowyn

Empecé este blog pensando en la posibilidad de tener algo personal pero que a la vez cualquiera (conocido o no) pudiera leer. Por eso me escondo detrás de Eowyn, pero de golpe resulta que Eowyn es más YO que esa otra que postea en el blog con fotos que siguen parientes y amigos.

Y hay un poco de Eowyn, Shield Maiden en mí. O tal vez eso quisiera, porque en este momento me siento como una flor con la escarcha de la primera mañana... Será que mi problema es que sigo buscando a Aragorn y dejé pasar a mi Faramir hace tiempo? O tal vez no hay Faramir para mi.

Y aqui termina otro post PUM para arriba! Aparte de tener un contenido geek alto :) Pero bueno, es lo lindo de decir lo que pienso y siento, y la verdad es que esta bueno no autocensurarme.

Anudada

Sin darme cuenta ya han pasado como dos semanas de la última vez que postee. Esta época del año es enloquecedora, parece que a todo el mundo le da un ataque por las fiestas (asi, en minúsculas). De golpe tengo que decidir que hacer con mis vacaciones y pensar en terminar el trabajo antes y, y, y... Y termino hecha un nudo.

Nudo en el estómago, nudo en las cervicales y nudo en la garganta. Parece que llevo días enteros con un nudo en la garganta pero no puedo largar la angustia, asi que los otros nudos siguen chochos :) Necesito descontraer! y en más de un sentido.

Sugerencias? Y no me vengan con lo del chongo porque no me funciona.

Nubarrones

Hace un par de días que quiero postear algo pero todo lo que sale es una queja. Me quejo del trabajo, del clima, de mi vida. Y soy conciente que me quejo de llena.

Me quejo del trabajo porque hay y porque me importa lo suficiente como para terminar soñando en algun problema X (y decirme en el sueño que deberia soñar en problema Z que es el real). Trabajo en lo que me gusta o trabajo en lo único que me puedo imaginar trabajando. Y estoy agradecida por eso, aunque me den ganas de protestar y a veces las responsabilidades parezcan demasiadas.

Y si, la lluvia es una mierda. No tendria por que llover en Capital, si afuera, en el campo y demás lugares donde la seca hace que se vuele todo. Asi que nada, pensemos en que con suerte la lluvia alcanzó para evitar cortes de agua en alguna ciudad y aguantemos los pies mojados y los colectivos repletos.

Mi vida es complicada porque YO la complico, porque YO me retuerzo y bajo en la espiral del bajón. Asi que nada, a mirar el vaso medio lleno porque la espiral va solo para abajo y ya sabemos que el subsuelo no esta copado.

Never Say Goodbye

Me llama para ir a tomar un café (él café, yo té) justo cuando siento que el mundo esta por caerse. Charlamos, hago un poco de catarsis, como siempre me escucha y no larga mucha prenda, pero esta vuelta tengo ganas de hablar y no interrogar. Igual sé que él está bien, se le nota en la cara.

Nos conocemos tanto que a veces pienso que estamos conectados. Como esa vez que me compró el agua mineral sin que se la pidiera o como cuando me dice "te quedás?" porque sabe que no hay forma que me vaya a mover del futón.

Conectados por un universo un poco perverso que hizo que ayer cuando me subiera a su auto la canción con que arrancó el CD fuera la de nuestro (y de cada uno) primer beso.

Me dicen señora

Y si, asi es la cosa. Me dicen señora. Y ya no son nenes los que me dicen señora, son TODOS. En la verdulería, en el super, en el café y asi seguimos. En general no me molesta, al menos no tengo cara de soltera resentida, o tendré cara de casada mal atendida? Mejor no pensar en eso.

Lo único que tengo totalmente claro es que JAMÁS pienso corregir a alguien con el clásico "Señorita", porque eso seria sacar el carnet de solterona.

Catarsis I (o mejor no las cuento...)

Hay días en los cuales la soledad da alas. Alas para pensar, para fantasear, para disfrutar la soledad. Otros días la soledad es como una pesada cadena que cuelga de mi cuello, un algo que me tira abajo y que hace que todo lo que piense sea feo, que todas las fantasias terminen en pesadillas.

Digamos que hoy no es uno de los días bueno, si bien no es tan malo como ha sido otras veces, pero la verdad es que los fines de semana, la salida de la rutina de la semana, hace que la soledad se muestre a carne viva. Y a veces no importa que tenga actividades, que este con gente que quiero, se genera una realimentación positiva y la soledad que pesa pide más soledad, un sentimiento casi masoquista.

Y acá estoy, dándole pelea al sentimiento, porque la verdad es que ya me cansé de llorar sola.

Intento I

Este es mi intento de volver a la poesía. Pero se que la palabra le queda grande a esto que escribo. Conocer gente talentosa tiene sus desventajas.

tengo este hueco enorme
este vacío cotidiano
que como una provocación
visita tu imagen

tu imagen, perfecta y a medida
se acomoda, se funde
ocupa el hueco todo
lo hace su reino y a mi su esclava

así camino, llena de sueños,
satisfecha con memorias
anestesiada a la realidad
que cada mañana me señala el vacío

Facebook II

Debo ser inolvidable :) Y es que por alguna razón gente que yo apenas recuerdo me contacta en el Facebook. Esta vuelta es un ex-novio del secundario, todo bien con el pibe (que ya no es un pibe), puede que le de mi mail y todo. Al menos esta vuelta no hay recuerdos dolorosos en el medio :P

To have or not to have... lolas

Hace ya unos cuantos años averigüé todo lo necesario para operarme. Fue cuando finalmente llegue a la conclusión que mis lolas no iban a aparecer de un día para el otro. Es lo que hay, o lo que no hay en mi caso. En aquel momento la cuestión monetaria era un problema así que no me operé y la verdad es que por mucho tiempo no volví a pensarlo. Hasta el año pasado.

Es interesante también que este cambio de actitud tuvo que ver con mi vuelta a la Argentina. Me parece que acá "la gente" esta más loca por las cirugías que en otros lados, y por lo tanto no tener lolas ya no es algo que pasa, es algo que elegís, porque si quisieras te operas y ya esta.

Volví a hacer una consulta, elegí a mi cirujano, tenía hasta fecha posible y al final me abatate. Como buena ingeniera que soy decidí hacer una lista de pros y contras.

PROS:

• No ser más una tabla de planchar.


• Poder usar escotes/ strapless.
  
• Balancear mi cuerpo.

CONTRAS:

• Nadie te asegura que queden bien, más aún cuando sos una tabla.


• Si se me cae la comida ahora quedaría en el escote.


• Es una cirugía y eso no es moco de pavo.


• No soy partidaria del dolor cuando lo puedo evitar.


• Ahora solo me van a querer por mi cuerpo y no por mi maravillosa personalidad.

La decisión fue obvia, aunque no descarto que en algún momento la balanza se incline hacia el otro lado. Igual me quedaron en la cabeza las palabras de un compañero en el trabajo: "Lo que pasa es que si te pones las lolas te quedás sin excusas". Y tal vez tenga razón.

Sinsentidos II

¿Cuándo nos damos por vencidos? ¿Cuándo decidimos que la pelea no vale la pena y que estar como estamos, solos pero acorazados es mejor? Ya no se cuantas veces me he repetido "el que no arriesga no gana" y bueno, yo arriesgo y no gano nada al final. Relaciones inventadas, encuentros sin sentido, sexo ni siquiera orgásmico. No vale la pena.
Cada tanto asomo la cabeza para ver que pasa afuera, tal vez sin darme cuenta hay alguien cerca mio que me gusta, que me llena, que me apasiona. Pero nada. Y uno se acostumbra a la ausencia del amor en cualquiera de sus versiones: correspondido, no correspondido, apasionado, remanso, histérico, celoso, comprensivo.
Al final resulta que si hay alguien en mi cama me jode y no me puedo dormir.

Sinsentidos I

Aflojarme, desinhibirme. Disfrutar sin reproches ni miedos, sin pensar más allá del momento, del ahora.
No planificar, no crear fantasía. o crear una nueva fantasía en la cual soy invencible y vulnerable, independiente y dependiente, querida y odiada pero jamás indiferente.
Una fantasía en la que me permito decir lo que siento y sentir lo que digo. Donde puedo mirarte a los ojos y putearte por las lágrimas pasadas y perdonarte otra vez.
Una fantasía juntos pero no amontonados, pareja no despareja. Y sonrío y busco más detalles y así adorno mi nuevo castillo en el aire.

Publico o no publico?

Hasta ahora este blog es privado, no esta listado en ningún lado y ni siquiera he tenido el valor de mandar la dirección a mis amigos... Raro, no? Porque para eso podria volver al viejo lapiz y papel y a otra cosa mariposa. Cuestión que me puse a analizar por que es que me da pudor dar a conocer este blog, la respuesta es la misma de siempre. No quiero que piensen que soy una idiota.

Hay varios motivos que me llevan a pensar esto. Por un lado ya no me considero una buena escritora como antes, lo cual tal vez sea un simbolo de madurez :) En estos últimos dos años he tenido el privilegio de conocer escritores en serio y gente que al menos sabe como explicar una idea en forma divertida. En comparación mis entradas son un poco self-centered y molestas. Por otro lado se que la mejor forma de mejorar es escribir más y compartir lo que escribo, porque sin feedback no tenemos lazo de control... Asi que nada, coraje, no?

Después tenemos el motivo paranoico de tener esto en la web y que pasa si alguien se da cuenta y etc etc... Medio tarde para eso ya :) Pero bueno, cada tanto me da la cuestion del Big Brother mirándonos a todos o de un futuro empleador viendo mis desvarios (nota mental: no escribir sobre el trabajo).

Por último, ya no soy la que era. Había un tiempo en el cual estaba segura de mis habilidades intelectuales, basicamente me sabia por encima de la media... O bien la media ha crecido o yo estoy más tonta, porque la información parece que resbala en mi cerebro :(

Asi que nada, digamos que no busquen por cosas divertidas o inteligentes o bien escritas en este blog. De esa forma ni yo voy a sentir la presión ni uds. se van a desilusionar. Fair enough?

Facebook de doble filo

Me he dado cuenta que hay mucha gente que he borrado de mi vida, y que esa acción no necesariamente fue un accidente o algo que fue pasando. Existen casos en los que la distancia (fisica y temporal) hace que uno ya no recuerde seguido a X persona, pero de vez en cuando algo hace que X vuelva a la cabeza y se dibuja una sonrisa.

Los otros no se recuerdan, fueron borrados, y uno se encuentra recordando una persona y una época completa de su vida gracias a un mensaje en el Facebook. Ahi esta el mensajito. Lo ignoro? Soy hipócrita y contesto vanalidades? O me hago un té de tilo y con mucha paciencia escribo por que es que hace casi 15 años que no recuerdo tu rostro ni tu nombre? mmmhhhh Decisiones, decisiones :)

En realidad se que no hay mala leche en el mensaje inocente, a fin de cuentas esa persona no debe saber que tan miserable hizo mi vida allá lejos y hace tiempo. Tampoco es él el que me molesta, creo que lo que más habia intentado borrar era la yo de entonces, esa personita insegura, desesperada por encajar y pertenecer. Esa personita llena de esperanzas, ideales y a la vez tan autodestructiva.

Tal vez sea una buena cosa que la recordé, porque viendo para atrás siento que ahora (a pesar de todo) estoy mucho mejor.

Bienvenidos (agarrense...)

Hace un tiempo que estoy pensando en hacer un blog no tan moderado como el anterior, algo sin fotos, sin nombres pero a la vez más visceral, más cierto a lo que me pasa y lo que pasa a mi alrededor. Algo así como el viejo Diario Intimo pero online y con acceso desde cualquier lado y que a su vez pueda compartir, porque a fin de cuentas espero que mis pequeños desvarios sean al menos interesantes.

Asi que nada, veremos en que termina este experimento, si me sirve para soltar la mano y escribir más, para ser más sincera y no tener tantas cosas encerradas en mi cabeza. Dejemos volar las ideas a ver si sale algo decente.