El tiempo pasa

Escuchar a Mercedes Sosa siempre me tranquiliza y me pone de buen humor... O al menos me saca del mal humor que ya es bastante. Nos mudamos en el trabajo y algunas cosas han cambiado para mejor y otras... no tanto, pero es lo que hay.

Lo que hay tambien es la posibilidad de tomarme el avión, de ver que hay en otros lados y la verdad es que la idea se vuelve cada vez más interesante. Ya iremos viendo que depara el futuro, pero por fin después de mucho tiempo sigo con las cosquillitas, esas de las que hable hace unos meses cuando empecé a averiguar sobre el MBA.

EL MBA parece que no va a salir (el vil metal!), pero las cosquillas siguen y las ganas de hacer algo, de mejorar, de buscar un futuro que al menos aca se ve estático, no malo, pero estático. Más de lo mismo ad infinitum. Eso no me copa.

Asi que acá estamos, haciendo que nada pasa por mi cabeza, esperando las vacaciones, peleando con los proyectos que estan dando vueltas y de a poco supongo que empezaré a ver que hay. Sólo la idea de buscar/querer algo más me hace bien y es que hacía mucho que no tenía la necesidad. Siento que estoy volviendo a ser YO.

Cansada.

Me tiene cansada la agresión contante. La gente que toca la bocina en la calle cuando es obvio que el transito no se mueve porque hay una barrera de tren baja. O es que mágicamente la barrera va a levantarse porque tocaste la bocina un minuto seguido? La estupidez y el me importa un bledo el otro como moneda corriente.
Estos son los momentos cuando extraño vivir en otro lado. Al menos allá respetan al otro, me podes decir que son hipócritas y te doy la razón. Me podes decir que cada tanto sale un loco con un arma y mata a unos cuantos y también es cierto, pero la verdad es que en general se vive más tranquilo. Y no hablo de inseguridad, hablo del caminar en la calle y que la gente no ande como loca y a los bocinazos y gritos. Por momentos la Argentina me satura.
Y si seguimos hablando de idiosincrasias molestas porque no hablar de algunos de mis compañeros de trabajo. Al pricipio me parecia gracioso que fueran non-PC pero la verdad es que ya me tienen los ovarios en el piso. Todos los días es una agresión constante disfrazada de chiste, de broma, de consejo "paternalista". Alguna vez cometí el error de decir cosas personales, tal vez como una idiota pensando que entonces tendrían un poco más de consideración. Logré lo opuesto, la desconsideración constante. Me encanta mi trabajo, pero me estoy dando cuenta que esto ya se parece a mi experiencia en el secundario, cuando podía tener charlas muy buenas con cada uno por separado, pero en el momento que dos o más se juntaban yo automáticamente me convertía en el blanco de las gastadas. Y la verdad es que me tiene re-podrida.
Como salgo de esto? A veces me dan ganas de volver a tomarme el avión.

Blah

Acabo de borrar lo que había escrito: era un embole. Y lo que pasa es que mi vida es medio rutinaria y las cosas que me interesan o que podría llegar a hablar me parece que no da para un blog. Asi que acá estoy, con un blog en el que nuevamente me autocensuro.

Y bueh, me da mucha paja hablar aca del laburo.

Planes

Nada es fácil en esta vida, y supongo que por eso ahora estoy como más motivada. Tengo que tener una charla en el trabajo, una charla que no he tenido en los 4 años que llevo ahi pero que creo que ya no se puede seguir dilatando.
Por lo pronto en una semana me voy de vacaciones y obviamente tengo mil cosas que hacer que no vpy a poder terminar y me pregunto si no deberia ya pedir ayuda. La verdad es que el trabajo esta bueno pero a veces las pelotudeces me superan.

cosquillas...

Siento que la vida se viene encaminando, al menos de a poco... Y entonces me dan ganas de ponerme un desafio, algo diferente. Los desafios en el trabajo son entretenidos pero no dejan de ser siempre más de lo mismo. O tal vez sea que los últimos desafios laborales y casi superados me han dado las ganas o confianza de arrancar con algo nuevo.

Creo que me voy a hacer un tercer Master :D

Voviendo a creer

Ayer fue el casamiento de un muy buen amigo. Llevan años viviendo juntos y ya tienen una hija, pero decidieron casarse, más como una forma más de ratificar la unión que ya tienen. la ceremonia fue laica y hablaron los hermanos y ellos. Fue super emocionante, despues comer y pasar un buen rato con la gente que los quiere. La fiesta fue sencilla, seriamos 70 personas o menos.

La pasé muy bien, pero más que nada verlos a ellos juntos me hizo volver a creer que es posible. Por un momento mi cinismo desapareció y creí en el amor verdadero. Al menos con ellos se que es cierto.

Montaña Rusa

Digamos que estaba de muy mal humor en el último post. Digamos que hice una generalización que me parece mala. No todos los hombres son unos retrogados como los imbéciles que me he encontrado ultimamente. es solo una mala racha. Y tampoco tiene nada que ver con el país. Hoy estoy de mejor humor, y eso que es domingo.
El finde paso lindo, con amigos o updateando blogs y haciendo cosas en la casa. Creo que tengo un cuento que pinta muy bueno (espero poder seguir laburandolo).
Estoy bien, conforme pero no conformada que es diferente.

Ayer pasé frente al Garraham yendo hacia lo de unos amigos, era la primera vez que tomaba ese colectivo, asi que la vista del Garraham me tomo por sorpresa. Ya casi 20 años desde que estuve dos semanas internada ahi. Ver el edificio trajo tantos recuerdos, el dolor propio y ajeno... Ese chico que gritaba cuando le hacian las curaciones y que jamás conocí ni supe que era lo que le habia pasado (alguien dijo que lo habia atropellado un auto); Carlitos, perdido en la cama al lado mio, con sus tres meses y ese silbido que no lo dejaba respirar. Carlitos y sus dos ataques cardiacos al lado mio, Carlitos que se lo llevan a terapia, los padres que lloran que gritan, después el silencio y la noticia casi distante al otro dia. No habia pasado la noche.
El chiquito con cáncer de estómago que no dejaba de reirse y al que le gustaban los bloopers de Tinelli, nunca vi su cara, estaba en la otra media habitación , separados por un tabique... Tenía 6 años y estaba "enamorado" de la doctora de la mañana.
Y en medio de todo eso los enfermeros,los doctores poniendole toda la buena onda, toda la garra. A veces los heroes no hay que buscarlos muy lejos.

Me tomo un tilo...

Respiro, pausada. Una, dos, tres, muchas veces. Pienso todas las razones por las cuales no es una buena idea mandar a la mierda a mis machistas compañeros de trabajo. Salgo a comprarme galletitas y resulta que la Selección (para mi la selección es la de Basquet) va perdiendo y feo contra Lituania. Hoy es uno de esos días.

Y con quien decido hablar? Con NI#3, porque gfin de cuentas él me escucha, él es yanqui y tiene una visión distinta y la puta, creo que me voy a tener que volver si quiero encontrar un hombre que sepa manejar una mujer entera y no una muñequita que se quede en casa.

Corriendo

Desde que volví del viaje tengo esta sensación encima: no paro de correr. Correr al trabajo, correr del trabajo a casa (antes hacer las compras), correr hasta para hacer las cosas que me gustan y me hacen bien, como Yôga, juntarme con amigos, correr hasta para tener esos 40 minutos que dura una serie estúpida como para despejar la cabeza.

Creo que necesito mis vacaciones, o simplemente quedarme un finde tranqui. Pero siempre quiero hacer esas cosas que no pude hacer en la semana el finde y asi seguimos corriendo. Corriendo hacia donde? Qué es lo que corro? Cuál es mi carrera? Es tan raro no tener un objetivo que perseguir, un título para obtener, un posible candidato que seducir... Creo que esta vez mi objetivo es estar bien, pero para eso... Tengo que correr tanto?

Haciendo tiempo

Nada como estar 6 hs esperando en un aeropuerto. Tuve que pagar for el wifi pero al menos ahora puedo matar el tiempo en formas más productivas :P Eso y tener que estar sentada en el piso cosa de poder recargar mi netbook.
La buena noticia es que solo faltan 3 hs de espera, la mala es que parece que ninguno de mis amigos van a llegar a tiempo como para encontrarnos. Y bueh, ya sabemos que la vida no siempre sale como uno la planea.
No veo la hora de estar en casa, y no es porque la haya pasado mal acá, es solo que no me gusta viajar, el estar en movimiento o simplemente esperando que pase el tiempo.
No mucho más para agregar, solo que esta mañana NI#3 me llamo de nuevo. Lo peor del caso es que realmente disfruto hablar con él. En fin, me pregunto si alguna vez llegara el NI#4 :D

Automático

Me siento como un robot, haciendo lo que tengo que hacer pero sin demasiadas ganas o incentivo. Los lutos nunca han sido mi fuerte, supongo que no lo son para nadie, pero en mi caso tiendo a entrar en "modo sobrevivir" y cuando quiero acordar todo el dolor queda dentro mio.

En fin, necesito estar en ese modo ahora y enfocarme en el viaje de vuelta, entonces ya tendre tiempo para seguir llorando.

Hace mucho que no escribo acá o en cualquier otro lado. Estaba muy metida con lo del viaje. La buena noticia es que pude viajar (gracias por las drogas y terapia), asi que acá estoy en USA, pude visitar amigos y el trabajo venia más que bien. de hecho sigue bien...

Anoche me enteré que un compañero de trabajo en Argentina murió. Ataque al corazón. Una persona generosa, buena, con familia. No puedo dejar de pensar en ellos, hoy fue una pesadilla. Solo espero que mañana el día empiece mejor y pueda terminar este viaje.

Descontrol

La gente que me conoce sabe que soy bastante estructurada. En algunas cosas he aflojado pero en otras me he puesto un poco más maniatica (y la palabra maniatica esta muy bien usada). Me gusta organizar mis tiempos, prepararme para los viajes, etc etc.

Ahora tengo que viajar por trabajo. Mi pasaporte no se cuando va a llegar, por ende no se cuando voy a viajar porque la idea es "tan pronto llegue el pasaporte" asi que digamos que todo esto hace que mi nivel de stress suba un toque. Eso más el hecho que no hago un viaje largo hace más de 4 años y que la última vez que quise hacerlo termine llorando en el aeropuerto...

Se vienen semanas entretenidas :) Ajusten sus cinturones que esto no es joda.

Acorazados

Siento la pared a su alrededor, escondida detrás de una sonrisa, detrás de su preocupación por mi. Así es que siempre terminamos hablando sobre mi y solo a fuerza de preguntas directas a veces logro saber que pasa con su vida. Hace meses que no nos vemos en directo, siento que me evita, asi que me alejo y dejo que pase el tiempo. No quiero invadirlo pero tampoco quiero dejarlo.

Y asi seguimos, amigos desparejos. Porque él siempre está para mi, siempre escucha, siempre aconseja y yo solo puedo ver sus torres desde lejos.

La fortaleza helada

Siempre tengo las manos frias. Cuando era chica (y no tan chica) cuando sentia que mis manos estaban frias iba y se las apoyaba en la nuca/espalda a mi abuela. Siempre la asustaba, y siempre terminaba ella cubriendo mis manos con las suyas que siempre estaban calentitas. Es increible de los pequeños detalles que uno se acuerda a veces.

Sigo jugando a "asustar" gente con mis manos frias: novios, amigos... Hoy se lo hice a él. Apoyé mi mano en su nuca, hizo el comentario de siempre "No tenes sangre!" y después tomó mi mano con la suya y sentí su calor y entonces me di cuenta que no solo mis manos estan frias.

Simulaciones

Corriendo simulaciones en el trabajo. Te da un tiempo muerto que no es lo suficientemenete largo como para hacer algo productivo, o al menos así lo siento yo :) Recién me puse a pensar que la mayor parte del tiempo me la paso simulando en el trabajo y esa idea tiene tantas posibles ramificaciones.

En general intento no simular en mi vida, lo cual ha resultado ser un problema un par de veces o al menos asi lo ven mis amigas cuando intentan darme consejos románticos. Simplemente no me gusta hacerme la dificil, o la histérica. Soy directa y no puedo ni quiero evitarlo, soy porfiada también. Asi que cuando alguien me manda un mail sugiriendo vernos el finde yo le contesto con mi schedule. Práctico, al punto. Me voy a quedar esperando que me llame? NOOOO, porque ya se como funciona el asunto, entonces a fin de cuentas hago mis planes y a otra cosa.

Es casi liberador saber que mi personalidad espanta a los hombres, hace que las expectativas de un encuentro sean nulas y la presión desaparezca. Una vida más sencilla, más tranquila, aunque a veces extraño tener al lado alguien que aprecie estas cosas que parece todos aca encuentran "raras".

Desafios

Continuando con mi comportamiento ciclotímico ( o oscilatorio... las charlas que he tenido sobre mis estados de ánimo usando Teoría de Control), hoy me pasa lo opuesto a la vuelta pasada, o tal vez pasó que sentía que no había desafio real, pero ahora lo hay :) Y que lindo se pone cuando tenés que descular por qué es que algo no anda. Tal vez perdí las ganas de estudiar porque si, o de superar al resto, pero al menos aún no pierdo las ganas de resolver problemas.

Y menos mal. Creo que es por lo que terminé en Ingeniería.

Mediocridad

Me siento mediocre. Atrás quedaron los días en los que me creía inteligente. Atrás los días en los que creía era talentosa porque a veces escribía boludeces en una agenda. Quiero creer que es parte de haber crecido y haber conocido gente más talentosa y más inteligente. Pero que haya gente así no es lo que me hace sentir mediocre.

Antes encontrarme con alguien que sabía más que yo o que era más "inteligente" me motivaba a mejorar, a estudiar más, a sentarme y averiguar como funcionaban las cosas... Ahora perdí ese fuego y simplemente quiero pasar, entender hasta "ahí" y eso me esta matando.

Como siempre la cuestión esta en el equilibrio, poder sentarme a entender algo sin obsesionarme con ello, sin que me quite en sueño, sin que se meta en mis sueños. Poder salir del trabajo y realmente salir del trabajo. El problema es que termino en este ciclo mediocre porque ya sé a que me lleva la superación.

Nunca falla...

El otro día hablaba con un amigo de como hay ciertas películas o libros que en cierto punto siempre nos hacen llorar o poner la piel de gallina. Hoy pasó que me encontré con uno de esos momentos y se me ocurrió hacer una lista, porque me encantan las listas. Tambien va a ser una lista que refleja mis gustos, asi que puede que no tengan ni idea de que hablo :) Puse unos links a wikipedia pero tengan cuidado que tienen spoilers.

• La pelicula 5cm por segundo. es un anime que dura 60 minutos o algo asi. Busquenlo, veanlo y después me cuentan. Es bellisima tanto en lo visual como en la historia. Esta me pone triste y lloro pero como calladita. Un llanto más interno.
• El último episodio de la serie Honey and Clover (la segunda temporada). La escena en el tren siempre me agarra. Nada de llanto interno, aca es a moco tendido y tengo que sacarme los lentes porque no veo nada.
• Los Rohirrim llegando a la Batalla de los Campos del Pelennor siempre me pone la piel de gallina y para cuando la Batalla esta terminando y alguien muere (por si alguien AUN no leyó el Señor de los Anillos ni vio las peliculas no voy a decir quien) ya estoy hecha un mar de lágrimas. El efecto es el mismo sea pelicula o libro...
• Otro que es lo mismo en la pelicula o el libro... la muerte de Beth en Mujercitas, aunque creo que en el libro (la versión posta, no de la Biblioteca Billiken) es aun más doloroso.
• Hoy fue el episodio 13 de Escaflowne. excelente serie Escaflowne, ya tiene 14 años y me hace sentir MUY vieja :)
• El Rey León... Siempre.

Después hay peliculas que no pude ver más: "El Joven Manos de Tijera" me dejo hecha un desastre, no volvi a leer Heidi porque no quiero enfrentar la muerte de la abuela de nuevo, y hay más pelis que ahora no recuerdo. Asi que bueno, si quieren ver buen anime que te mueve el corazón aca ya tienen una lista.

Al final resulta que soy medio llorona :D

Día de lluvia

Porque te tengo y no,

porque te pienso

porque la noche esta de ojos abiertos

porque la noche pasa

y digo amor...

.

O algo más o menos asi decia Benedetti. Estoy escribiendolo de memoria, esos versos que me quedaron grabados. Tal vez porque muchas veces pensé el amor, porque otras tantas lo imaginé.

Pero hubieron veces gloriosas en que el amor fue real y lo tuve. Y después no. Y los recuerdos ahora me persiguen, porque la verdad es que más seguido de lo que quisiera, te pienso.

Una romántica

Tengo hace tiempo el guión de una comedia romántica en mi cabeza. Cualquier hecho que se le parezca a la realidad es de hecho... cierto, y aqui esta el asunto, el truco de la comedia romántica es saber cuando terminar la película.

Esta película tiene una onda "Cuando Harry conoció a Sally". Los personajes principales se conocen cuando tienen 14 años, se enamoran pero la tragedia se presenta en forma de enfermedad. Ella tiene que operarse y nuestros jovencisimos amantes (solo besos hasta ese momento) se separan por casi dos meses. Durante ese tiempo él sigue su vida, conoce a otra chica y abandona a nuestra heroina que queda destrozada pero no lo demuestra a nadie.

Eventualmente vuelven a verse y compartir salidas en grupo (muchos amigos en común), él termina con la otra chica casi inmediatamente y de nuevo empieza el cortejo, con todas las cosas ridiculas que te pasan cuando sos adolescente. Finalmente él junta el valor para decirle a ella que se había equivocado pero ella es muy orgullosa para decirle que pueden volver y asi queda todo por años. Se ven cada tanto, pero ahora él tiene novia aunque la atracción esta presente.

Cuando él corta con esta novia vuelve al ruedo, pero ahora es ella quien esta en otra relación ( a todo esto nuestros protagonistas tienen 25 años). Comienzan los juegos, hay un algo que no pasa a mayores y él no le puede decir que deje a su novio por él asi que ella sigue con esa relación estable y que con el tiempo se vuelve más fuerte.

Una vez más pasa el tiempo, encontramos a nuestros amantes desencontrados. Ella vive ya en otro pais y él esta en una relación llevando al casamiento. Retoman la amistad, que de hecho nunca dejo de estar presente y asi siguen. Ahora el que sufre un golpe es él y su relación termina y queda bastante destruido, pero ella esta en una nueva relación, una que cree va a funcionar en serio, asi que pone el hombrio y aconseja y se pone furiosa y se preocupa, pero siempre como amiga.

Y después ella es la que queda destrozada y de golpe se dan cuenta que en 15 años es la primera vez que los dos estan solos y que nunca dejaron de quererse y que por que no darle una oportunidad a esto. Y ella vuelve a la Argentina y se encuentran en una calle y se abrazan y se besan como hacia años no lo hacian, 16 años despues de su primer beso.

La cámara gira alrededor de ellos... FIN

Ahora, quién adivina como es que sigue la historia? Porque como bien dije al principio el secreto de toda comedia romántica es dónde ponemos el cartelito que dice FIN.

Bendita eres...

Que abandonado que quedo este rinconcito. Puedo decir que fue mayormente debido al trabajo y a no querer postear sobre el trabajo. Igual durante estos meses tuve ideas brillantes para postear que luego fueron olvidadas o resultaron no ser TAN brillantes (que fue lo que pasó primero es debatible).
De todos modos hoy quiero escribir sobre un descubrimiento. Tengo amigo que aún vive en USA y que era mi confidente cuando estaba allá (cuantas veces lo llame en el medio de la noche para contarle que habia conocido al amor de mi vida? bueno, fueron solo dos veces, pero es es otra historia) . Como sea tenemos una amistad de las buenas, de las de ida y vuelta. Creo que yo siempre le iba dando la visión femenina a sus problemas (que tan femenina puede ser discutible) y asi nuestra amistad creció y la verdad que es una linda historia como fue desarrolandose.
Siempre supe que no tenia muchas amigas, pero el otro día mando un mail a todos sus amigos en Argentina y resulta que la única mujer en la lista soy yo.
Me siento halagada o me preocupo?

Fantasias

Los últimos meses encontré un nuevo manga shoujo. Nuevo para mi al menos. Se llama Skip Beat y me enganchó enseguida. La protagonista no es el típico estereotipo del shoujo (dulce, medio boluda, con muy buen corazón, etc) si no que tiene un poco más de color. Cuando empieza la historia es traicionada por el amor de su vida y jura tomar venganza y nunca enamorarse de nuevo :)
No les voy a contar como sigue la historia porque no viene al caso, lo que importa es que por unas semanas estuve completamente adicta a este manga y ahi fue donde descubri a Tsuruga Ren: misterioso, alto, buen corazón...
A fin de cuentas el shoujo manga te quema la cabeza.

Sorpresas

Llueve en la ciudad. Al menos hace que el aire sea más respirable, asi que salgo al balcón con un libro, a tomarme una mañana de ocio después de una semana un tanto caótica. (Vacaciones... Donde estás?) .

Cuestión que ahi estoy, leyendo Harry Potter: doy vuelta la página y sorpresa. Los pétalos de las flores que NI#3 me regalo para mi cumple número 30. Por qué hago cosas tan sentimentales como poner pétalos en los libros?

Al final di vuelta la página y volvi 5 años atrás...

2010... Ya estas acá?

Decidi que no quiero hablar mucho del trabajo en este blog, pero lo único que parece ocupar mi mente estos dias (meses) es el trabajo. Estoy con un proyecto grande y por momentos senti que no podía manejarlo. Ahora esta más tranqui pero aún hay cosas en el aire. Dije que no iba a hablar de esto jejeje.

La cuestión es que como ando tan metida en el trabajo las fiestas por suerte pasaron tranquilas y sin demasiada fanfarria, que es como a mi me gusta. Siento que el año no termino (porque el proyecto continua) asi que ni siquiera dolorosos balances de fin de año, al menos hasta hoy :)

El balance es positivo, estoy mejor, alone but not lonely. Con ganas de mejorar, con ganas de aprender, algo que no me pasaba hace un tiempo. El año tuvo sus momentos jodidos pero me parece que de a poco el asunto repunta. Hice nuevas amigas este año y por primera vez también decidi no hacerme amiga o seguir haciendo de amiga de otra gente. Estoy más selectiva, creo que me estoy queriendo más.

Este año cumplo los 35 :P Quien sabe, tal vez 35 es el nuevo 25 jejeje.