Intento I

Este es mi intento de volver a la poesía. Pero se que la palabra le queda grande a esto que escribo. Conocer gente talentosa tiene sus desventajas.

tengo este hueco enorme
este vacío cotidiano
que como una provocación
visita tu imagen

tu imagen, perfecta y a medida
se acomoda, se funde
ocupa el hueco todo
lo hace su reino y a mi su esclava

así camino, llena de sueños,
satisfecha con memorias
anestesiada a la realidad
que cada mañana me señala el vacío

Facebook II

Debo ser inolvidable :) Y es que por alguna razón gente que yo apenas recuerdo me contacta en el Facebook. Esta vuelta es un ex-novio del secundario, todo bien con el pibe (que ya no es un pibe), puede que le de mi mail y todo. Al menos esta vuelta no hay recuerdos dolorosos en el medio :P

To have or not to have... lolas

Hace ya unos cuantos años averigüé todo lo necesario para operarme. Fue cuando finalmente llegue a la conclusión que mis lolas no iban a aparecer de un día para el otro. Es lo que hay, o lo que no hay en mi caso. En aquel momento la cuestión monetaria era un problema así que no me operé y la verdad es que por mucho tiempo no volví a pensarlo. Hasta el año pasado.

Es interesante también que este cambio de actitud tuvo que ver con mi vuelta a la Argentina. Me parece que acá "la gente" esta más loca por las cirugías que en otros lados, y por lo tanto no tener lolas ya no es algo que pasa, es algo que elegís, porque si quisieras te operas y ya esta.

Volví a hacer una consulta, elegí a mi cirujano, tenía hasta fecha posible y al final me abatate. Como buena ingeniera que soy decidí hacer una lista de pros y contras.

PROS:

• No ser más una tabla de planchar.


• Poder usar escotes/ strapless.
  
• Balancear mi cuerpo.

CONTRAS:

• Nadie te asegura que queden bien, más aún cuando sos una tabla.


• Si se me cae la comida ahora quedaría en el escote.


• Es una cirugía y eso no es moco de pavo.


• No soy partidaria del dolor cuando lo puedo evitar.


• Ahora solo me van a querer por mi cuerpo y no por mi maravillosa personalidad.

La decisión fue obvia, aunque no descarto que en algún momento la balanza se incline hacia el otro lado. Igual me quedaron en la cabeza las palabras de un compañero en el trabajo: "Lo que pasa es que si te pones las lolas te quedás sin excusas". Y tal vez tenga razón.

Sinsentidos II

¿Cuándo nos damos por vencidos? ¿Cuándo decidimos que la pelea no vale la pena y que estar como estamos, solos pero acorazados es mejor? Ya no se cuantas veces me he repetido "el que no arriesga no gana" y bueno, yo arriesgo y no gano nada al final. Relaciones inventadas, encuentros sin sentido, sexo ni siquiera orgásmico. No vale la pena.
Cada tanto asomo la cabeza para ver que pasa afuera, tal vez sin darme cuenta hay alguien cerca mio que me gusta, que me llena, que me apasiona. Pero nada. Y uno se acostumbra a la ausencia del amor en cualquiera de sus versiones: correspondido, no correspondido, apasionado, remanso, histérico, celoso, comprensivo.
Al final resulta que si hay alguien en mi cama me jode y no me puedo dormir.

Sinsentidos I

Aflojarme, desinhibirme. Disfrutar sin reproches ni miedos, sin pensar más allá del momento, del ahora.
No planificar, no crear fantasía. o crear una nueva fantasía en la cual soy invencible y vulnerable, independiente y dependiente, querida y odiada pero jamás indiferente.
Una fantasía en la que me permito decir lo que siento y sentir lo que digo. Donde puedo mirarte a los ojos y putearte por las lágrimas pasadas y perdonarte otra vez.
Una fantasía juntos pero no amontonados, pareja no despareja. Y sonrío y busco más detalles y así adorno mi nuevo castillo en el aire.

Publico o no publico?

Hasta ahora este blog es privado, no esta listado en ningún lado y ni siquiera he tenido el valor de mandar la dirección a mis amigos... Raro, no? Porque para eso podria volver al viejo lapiz y papel y a otra cosa mariposa. Cuestión que me puse a analizar por que es que me da pudor dar a conocer este blog, la respuesta es la misma de siempre. No quiero que piensen que soy una idiota.

Hay varios motivos que me llevan a pensar esto. Por un lado ya no me considero una buena escritora como antes, lo cual tal vez sea un simbolo de madurez :) En estos últimos dos años he tenido el privilegio de conocer escritores en serio y gente que al menos sabe como explicar una idea en forma divertida. En comparación mis entradas son un poco self-centered y molestas. Por otro lado se que la mejor forma de mejorar es escribir más y compartir lo que escribo, porque sin feedback no tenemos lazo de control... Asi que nada, coraje, no?

Después tenemos el motivo paranoico de tener esto en la web y que pasa si alguien se da cuenta y etc etc... Medio tarde para eso ya :) Pero bueno, cada tanto me da la cuestion del Big Brother mirándonos a todos o de un futuro empleador viendo mis desvarios (nota mental: no escribir sobre el trabajo).

Por último, ya no soy la que era. Había un tiempo en el cual estaba segura de mis habilidades intelectuales, basicamente me sabia por encima de la media... O bien la media ha crecido o yo estoy más tonta, porque la información parece que resbala en mi cerebro :(

Asi que nada, digamos que no busquen por cosas divertidas o inteligentes o bien escritas en este blog. De esa forma ni yo voy a sentir la presión ni uds. se van a desilusionar. Fair enough?

Facebook de doble filo

Me he dado cuenta que hay mucha gente que he borrado de mi vida, y que esa acción no necesariamente fue un accidente o algo que fue pasando. Existen casos en los que la distancia (fisica y temporal) hace que uno ya no recuerde seguido a X persona, pero de vez en cuando algo hace que X vuelva a la cabeza y se dibuja una sonrisa.

Los otros no se recuerdan, fueron borrados, y uno se encuentra recordando una persona y una época completa de su vida gracias a un mensaje en el Facebook. Ahi esta el mensajito. Lo ignoro? Soy hipócrita y contesto vanalidades? O me hago un té de tilo y con mucha paciencia escribo por que es que hace casi 15 años que no recuerdo tu rostro ni tu nombre? mmmhhhh Decisiones, decisiones :)

En realidad se que no hay mala leche en el mensaje inocente, a fin de cuentas esa persona no debe saber que tan miserable hizo mi vida allá lejos y hace tiempo. Tampoco es él el que me molesta, creo que lo que más habia intentado borrar era la yo de entonces, esa personita insegura, desesperada por encajar y pertenecer. Esa personita llena de esperanzas, ideales y a la vez tan autodestructiva.

Tal vez sea una buena cosa que la recordé, porque viendo para atrás siento que ahora (a pesar de todo) estoy mucho mejor.

Bienvenidos (agarrense...)

Hace un tiempo que estoy pensando en hacer un blog no tan moderado como el anterior, algo sin fotos, sin nombres pero a la vez más visceral, más cierto a lo que me pasa y lo que pasa a mi alrededor. Algo así como el viejo Diario Intimo pero online y con acceso desde cualquier lado y que a su vez pueda compartir, porque a fin de cuentas espero que mis pequeños desvarios sean al menos interesantes.

Asi que nada, veremos en que termina este experimento, si me sirve para soltar la mano y escribir más, para ser más sincera y no tener tantas cosas encerradas en mi cabeza. Dejemos volar las ideas a ver si sale algo decente.